搞笑段子大全爆笑发朋友圈都笑疯了

　　⼀、⼤家都是：情不知所起，⼀往⽽深；唯独我不⼀样，我是：钱不知所去，⼀贫如洗。 ⼆、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗⾐机教了N遍都不会⽤，后来给她买了台⿇将机，不仅会⽤还会修呢！ 三、朋友跟我哭诉，说因为太穷⽽经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有⼥朋友？
　　四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运⼯。 五、在⽕车上，去吃饭，服务员打菜时，⼿直在那抖，我表⽰很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三 倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。 六、平时骂你就算了，⾮要等我打你，才知道我⽂武双全。
　　七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“⼩⼼点！前⾯是急转弯。”⼄：“什么？不是你在开车吗？” ⼋、⾝体不舒服在家躺着，⼀天没吃饭，没⼈叫我，晚上渴的受不了出来喝⽔，被我爸⼀巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回 来！” 九、往往当⼀个⼈说：“不是我吹⽜”，这句话的时候，他就开始要吹⽜了。
　　⼗、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚⼦都饿扁了，⼀摸还是有⼀坨⾁。 ⼗⼀、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到⼿的那⼀瞬，我还是哭了。 ⼗⼆、这位帅哥，你好像我下⼀任男友。
　　⼗三、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。 ⼗四、结婚多年，睡到半夜，⽼公突然转过⾝紧紧抱住我说，⽼婆：这辈⼦太短了，听到⽼公这句话，我感动得流下了眼泪， ⽼公接着说：我都TM盖不到脚。 ⼗五、都说我脾⽓不好，笑话，长得好看，脾⽓还好，那还得了！
　　⼗六、公交车上⼀⼩⼥孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的⼈！”我听完，笑 了，转⾝过去就听到⼀声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！” ⼗七、你不说话还能让⼈有点幻想，⼀张⼝说话那⼀点点幻想都给破灭了。 ⼗⼋、对于⼀个长得很失败的⼈来说，照完镜⼦就相当于看完⿁⽚。 ⼗九、⼉⼦突然问我：“妈妈，我有⼤姨、⼆姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
　　⼆⼗、停⽔⼏天了，⼤家做什么都只能⽤桶装⽔。⼀⼥同事感慨桶装⽔⼜贵⼜不经⽤，说：“才开了⼀桶⽔，洗了把脸，就只 剩半桶了！”另⼀同事说：“⽔还是很经⽤的，只是你脸⼤！” ⼆⼗⼀、爱情就像个响屁，⾼调的开始，低调的结束。 ⼆⼗⼆、⼀妹⼦在⽕车站⼿机丢了，⼤哭，旁边卖报纸的⼤妈听不下去了，悄悄指着旁边⼀个男的对姑娘说：“他是⼩偷，你 问问他去。”于是，姑娘⼜跑到⼩偷⾯前⼤哭：“我⼿机丢了，我⼿机丢了。”碎碎念。最后⼩偷烦了：“别哭了，我给你偷⼀个 新的去。” ⼆⼗三、过年时我听到楼上⼤姐歇斯底⾥地⼤叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养⼉千⽇，⽤⼉⼀时，吃⼏ 天剩菜还不是应该的吗？ ⼆⼗四、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱⼈不要超过⼋分情！但⼤多数⼈经常都是喝醉，吃撑，再爱成 傻⼦！