有趣诙谐的15个段子搞怪至极笑点高的快来看看

　　010-35万我小时候，冰淇淋要五毛钱，天热我很渴，就给玩伴五毛钱买冰淇淋，条件是他要吃三口。买回来后，我看见他眼睛一亮，说“让你先吃三口”，他妈的两口就吃完了。之后说了一句终生难忘的话“你还欠我一口。”这么多年过去了，那是我见过的最卑鄙的人。
　　第二，火车站候车室里，一个女生在给男朋友喂榴莲，周围没人，让候车室弥漫着榴莲的味道。我真的受不了了。我走过去对那个女孩说，这是公共场所。请考虑一下大家的感受，能不能也喂我一口？
　　3.我上小学的儿子交了两个女朋友。我很好奇问他为什么？儿子平静地回答：“一个学习好，一个漂亮。男人在不同的时间有不同的需求！”英语字母表中第九个字母.
　　四。面试官：这张白纸100块卖给我。我接过白纸，扫了一眼，问，你刚才说什么？面试官：这张白纸100块卖给我。我：好，成交。
　　5.一哥们老是换女朋友，不到一周瘦了不少，我就调侃他：“你小子早晚会死在女人手里！”朋友回答：“那比你强，兄弟。你迟早会死在自己手里！”
　　6.小区门口不远处有一家快递公司。昨晚去取快递，看到快递小哥在和美女聊天说，这几天天天有你的快递。美女笑着说，你是不是觉得我有点窝囊？快递员诚实坦率地说：“你这么漂亮，被打败了。反正我老公是愿意给你钱的。我见过很多丑陋的、被打败的人。”
　　七。心理学课上，教授说，“女生从心理层面本能地喜欢[做了最多让自己开心的事的男生]。”顿时教室里一片热闹，备胎们兴奋不已，就想着只要努力就会有春天.然而就在这时，教授又补充了一句，“但是只要女生和帅哥在一起，她们什么都不做，女生就会很开心，会自动积累很多开心点。”.说完，教室里一片寂静，心理学告诉我们去整容#
　　8.去年我被提升为车间的小班长，有同事丢下狠话：“你只能当个管理三五个人的小班长。”我当时冷冷一笑，时间会证明一切。从那以后，我努力学习管理，学习沟通技巧，一切都有回报。一年时间刚刚过去，现在已经管理了上百人。权力越大，压力越大。我的下属天天喊：群主发红包，群主发红包.
　　九。包包今天看到一个穿乞丐裤卷发的帅哥，180左右。可惜他走路的时候，一条腿很轻，另一条腿却拖在地上，所以他一步一步地走，艰难而缓慢地走着。随着他越走越近，泪水渐渐模糊了包的视线。包包不知道他这辈子发生了什么，就要年轻的身体摆出这样不堪的姿势，直到包包发现他的人字拖坏了。
　　十月，我去买爆米花，遇到一对。母亲：“请给我一个奶油的。”儿子：“蓝莓，蓝莓。蓝莓的“继续喊。母亲对儿子说：“蓝莓不好吃。”然后她对老板说：“奶油要进口的。”同时，儿子改叫柠檬。母亲不耐烦地低下头，对儿子说：“柠檬太酸了。”这是老板跟他妈说：“进口货卖完了。”母亲无奈，低头对儿子说：“你想吃什么？”儿子果断喊柠檬，来了。这位神一般的母亲转向老板说：“好吧，来一个蓝莓吧。”我当时，凌乱不堪，有的冲动。
　　11.突然想起一个同学。高中寄宿学校的第一天晚上，那个同学半夜爬上窗户的铁栏杆撒尿。没想到下面一楼一群人对着窗户抽烟，溅了一脸。这时候上来一群人，那个尿尿的同学没有掉队。第二天他被解雇了。他的好技术真可惜！
　　十二、高中的时候，我和一个男生暗恋，但是这个胆小鬼一直不敢表白。高三即将毕业，我生日那天。他手里拿着一朵玫瑰，在我面前跪了下来。我的鹿撞了，我既害羞又期待.货物被冲走，憋了很久。然后说：“福如东海，寿比南山！”
　　十三。姐姐和姐夫带着我的小侄子去我家打麻将。我的小侄子很无聊，假装哭了。每个人都知道这是假装的，所以没有人注意到他。用各种声音和方式哭了一会儿后，他对妈妈说：“妈妈，你死了，你说我会用哪种声音哭？”
　　十四。大家都知道农村的露天茅屋。小时候玩鞭炮，喜欢扔到厕所里。有一天，我把一个鞭炮扔进了厕所。好久没听到，就伸出头往里面看。结果它爆炸了，被喷了我一脸的粪。过了一会儿，一个穿着背心，满身粪便的人从厕所里出来，手里提着裤子，说：“要不是我看见你满脸的粪便，我早就一巴掌打死你了。”
　　十五三岁的外甥洗完澡后，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我闻了闻他的肚子说：“好香。洗完澡真香！”侄子吓坏了：嫂子，你别想吃我。英语字母表中第九个字母.