经典搞笑段子精选_最火爆幽默的段子集锦

　　由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子，这样的环境也促发了段子的快速发展。下面是学习啦小编为大家整理的关于经典
　　1、昨晚跟老公在床上老公想了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要的滋味。。。。
　　2、李白小时候逃课去河边玩，看见一个老奶奶在磨一根大铁棒，李白感到很奇怪，问为什么，老奶奶说：“我要，这铁棒有何用?”。。。老奶奶，您老是孙悟空转世么??。。也有可能磨大铁棒的最根本原因是：太大了受不了。。。
　　3、下班的时候，小陈很深沉的跟我说以后的路只能靠你自己走了我很担心的问他怎么了，你要干嘛?别做傻事。他说电动车我先骑走了，太热了，就不载你了
　　4、从前，有一个美国学生，一直坚持做完作业才吃饭的，直到有一天，来到中国学习，他被饿死了。。。!
　　5、楼主上学期间，老师总是说楼主写字潦草，楼主当时还不服气。多年后，楼主翻了翻自己写的日记，心中不由感叹：这写的什么玩意，我他么自己都看不懂
　　1、古代女子是如何上厕所的，茅坑都那么脏，裙子又那么长，裙摆会不会总是能沾到尿和屎?据史料记载，女子如厕时，会把裙子挽起来，用嘴叼着，这样既可以发力，又不会出声!。。原来如此。。
　　2、记得我年轻的时候，如果想撸，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，然后走回家对着挂历上的辣妹撸。现在有了网络，实在是方便多了，想要撸只要打开网上商城，就能买到挂历了!
　　3、经过过了这么多年努力终于买了一辆保时捷，那天在打车软件接了个订单，到了以后看到的居然是前女友和他现男友在等车，我把他们送到目的地，走的时候前女友在轻声地问：车是你的吗?我：嗯。前女友：我们真的回不去了吗?我：想回去也行，要加多一百。
　　4、这个世界上就没有无私的男人嘛?男：有。女：谁?男：蔡伦。女：为毛?男：他是一个太监，却发明了纸。女：。。。。。。
　　1、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己，所以一旦发生争吵的时候，我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买!!!
　　2、自从谈了女朋友，我工作越来越不上心，我师傅说：“分了吧，她是个祸”。我说：“师傅，不是祸!”“是祸躲不过啊。”
　　3、昨晚跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：“东西!还是还是自家的好用!”她妈什么意思?
　　4、昨晚跟一闺蜜一起睡，不小心脚趾踫了一下她的脚，然后她的也踫了我一下，我又碰了一下，他也碰一下，我慢慢的我们都加大了力度，最后竟然打起来了到现在我们都没说过线、公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。”我：“红花油?你哪里撞伤了?”李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿”我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧!”李肆：“为什么?”我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯”
　　的人啊2、上大学时和女友啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现丁丁上就只有一根橡皮筋。。。。。
　　3、女友:“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快!”我:“那照你这么说，我是不是应该放手。。。。。。”女友诡异一笑:“笨，握紧沙子的最好办法就是。。。弄湿她!”
　　4、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”。。。啊啊啊啊。。是亲爹吗??
　　5、朋友说你的眼睛真小。果断回答：眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上都摸你眼珠子?。戳不瞎你
　　2、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅!皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货!比我妈还大
　　3、“先生，请问附近有吗?”“没有啊!”：“那请问短时间能找到吗?”：“这地方肯定找不到!”：“哦!那好，不许动，打劫～～～”
　　4、我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12)，然后每天不去上课出去工作，学校只是挂个名还能住校，最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。
　　5、一青年死后来到孟婆身边说：“婆婆，再来一碗。”“孩子你已经喝了3碗了”“可我还是忘不了她”。。。。
　　纸上写着这样几个字:谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜!3、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便
　　4、俩扣男在公园碰到，一男对另一个说:“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”
　　吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说:“吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”
　　等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的
　　程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜!然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。
　　于是在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
　　14、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
　　阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然后用非常正确的国语回答，非常愉快，三义万岁!
　　16、一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
　　他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说:喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。
　　17、刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说:“没有埃”同事很诧异:“那为什么这个包裹收件人写刚刚收?”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢?您不能往后看看吗?)
　　女朋友是最难伺候的生物，所以男生在逗女朋友开心的时候应该多花点心思，看看最新的搞笑段子才是王道。下面是学习啦小编为大家整理的逗女朋友开心
　　如果我们的幸福不在路上，那一定就是在路的尽头。以下便是学习啦小编为大家整理的2017最新幽默鼓励人的段子，希望大家能够喜欢。 2017最新幽默鼓励人